瓦解

哭，痛快的哭
我知道一切都會過去的，我知道。。。。

事情發生到現在，說真的
我開始覺得喜歡你，喜歡到有點累了
很多事情我覺得沒有必要去再說了
既然你覺得你的感情是如此的認命的話
我也沒想說什麼
因為我再怎麼說，你也不會改變你的想法

我不想再期待什麼，因為越期待的東西
到你身上會什麼都沒有了

有時這一切的期待會讓我覺得
我自己很傻
為什麼要期待這一切不會發生的事情
我努力的去忘記這一切，但老天似乎很愛跟我開玩笑
讓自己一直越來越執著著這一切
為了什麼？我到底期待些什麼？

我脾氣越來越怪了，怪到我自己也開始討厭我自己
怪到我很想把自己給。。。

我相信愛情是專一的，但我現在質疑了
我相信愛情是互相的，但我現在懷疑了
我相信愛情是永久的，但我現在猜疑了

原來愛情是那麼的現實的，現在終於了解到某人的意思了。
如果愛情是現實的話，那就現實吧。
我也不必那麼去堅持這一切了。

讓這一切瓦解。

情緒

每一次情緒很濃的時候，都有想要寫部落格的感覺。
但是，往往會突然被打散的突發事情而制止了。
話說，我真的很久沒寫了。

最近在看一部動漫，無意間發現的動漫
真的把我給深深的往胸口punch了一下
好久沒有的感覺再一次的重新往思緒裡湧出

真的好久了，那件事情
而我也收藏了好久了
雖然這些年來，彼此的交談的狀況還是像朋友般哈拉
也或許其實我一直都在想要要求多一點東西
別怪我，有時候真的情緒到達一個狀態的時候
我自己想要怎樣我也不知道。

真的在嘗試接受新的關係
但，往往在最重要的時候，你的出現會讓我馬上有了退堂鼓的動作
而我相信，我還是很喜歡你。我不能用“愛”這個字眼
或許因為我覺得，“愛”這個字對於我，或對於任何人來說太重了
要負的責任太大了
對於現在的狀況而言，我覺得雙方都有點不想負上這個責任。

而我心裡知道，就算我再怎麼去認識、再怎麼去接受新的關係
只要你開口說，我的心還是會回到你那裡。

說真的，我知道你是屬於不浪漫主義的那種人
很多時候我真的需要很多支持的時候，
你的無心、你的玩笑、或你的冷淡
真的會讓我很受傷
但我也知道，我要求超過了，超過“朋友”的關係。

我其實很了解你了，或許是我太了解了
所以反而到最後，我會對我自己的任性都感覺到太超過了。
只是，疑問慢慢的被解開，我也對我自己慢慢的去忘記這一切“曾經”的回憶
想要做到的，是真正沒有任何別的思想的“好朋友”
我也謝謝你讓我知道“你曾經喜歡過我”
這對我自卑的心來說，真的補救了許多

我真的想要放下這個“曾經”
我嘗試過，真的
但是夜深人靜的時候，哪怕我就會想到的畫面
就是你身邊的那一位，在那收悉的地方。
或許這只是你不痛不癢的一段曾經
但是對我來說，種下的根，不淺。

最後一次的期末考的前三週

距離期末考還剩下兩個星期了
不是我要說什麼，就不能讓人家好好的過畢業最後一段路程嗎？
還要繼續拍節目，真的很累很累了
都已經拍了兩學期了
遷就一下會怎麼樣呢？說什麼需要供應學校網站
我就連節目都沒有看到
這門課的影片到底說最後也沒有放上網站上的意思啊
滿口說什麼將來你們的孩子看到會笑你之類的
拜託，人家都知道是學生作品啦
我承認要專業化，但是這也不至於到很嚴重吧
誰無過去？最重要是有進步吧
haiz

想到都累，最後兩個星期都不能好好的讓我享受一下最後的校園生活嗎？
真是的。。。。

最近心情還是很糟
漸漸的，不愉快的事情越來越多
算了，都要畢業了
不爽又怎樣呢？形同陌路又怎樣呢？
沒怎樣。。。偽裝起來就好
沒什麼大不了的

畢業典禮，真的還蠻不想去的
haiz。。。無聊
以前說在新紀元旁邊都是好友三五群
現在，雖說有同屆的朋友
感情真的沒有像新紀元那樣的好
很懷念那時。。。真的。。。。

關於對號入座

最近因為有朋友在部落格上發表了對號入座的文章
說真的，我看了過後真的很難過，認真的

很明顯的，知道狀況的人都知道這篇文章在說著誰
對於對號入座，我也來參一咖
沒錯，因為我真的覺得有部分在說我

打從我看到這篇文章過後，我心裡真的一直在想
我是否真的做到這麼自私？
我真的不聞不問？沒有去理會嗎？
越想越難過

我承認我是懶惰了
我承認我的確有時會真的忘記要做什麼
我難過的是，我們都相處了近兩年
一定要透過部落格來這樣講嗎？

有些事情，說真的，
要計較的話真的太多了
不是說我在反駁什麼
我都承認，我的錯
但是，拜託回想下，是否我真的做到這麼自私。

我一看到“自私”這兩個字眼，我心真的是啾了一下
或許，你的意思，沒有你寫的那麼嚴重
但是，確確實實的打了我一巴掌。

什麼時候，需要幫忙的時候，我沒有幫忙的？
這幾天的冷淡我真的看到了一些東西
或許我不應該在乎，就好像你所說的
不在乎。

抱歉，我身邊沒有另外一個人一直提醒說我要做什麼做什麼
當腦袋放空的時候，我真的什麼都不想的
我不是在找藉口，我確實是這樣，如果你不相信的話
抱歉我沒辦法說什麼。

哈，好吧，就這樣吧
有要說的還是留到真的畢業再說
目前還是繼續做好作業先把。。。

大四最後學期

抱歉，很久沒有寫了
有時候真的有股衝動想說
寫一些心情
但是，懶惰的思緒都常常打散我的衝動
抱歉，部落

已經是大四最後一個學期了
順利的話，即將要進入社會大學了
心裡想說，一切也真的夠了
讀書已經快很久了
也該是時候，脫下書包
走入大人的世界
畢竟，年紀真的不小了
幸運的話，當人爸爸了呢

說沒有害怕，還真的是騙人的
對於工作，還真的沒有概念
想說，要走回廣播電視行業
還真的覺得自己，不是很適合
不適合的地方，其實也是要看自己
是否真的拿起一切的勇氣自信
走這行。。
或許還真的不是很適合我的性格
但是，凡是總要嘗試
一切，等這個學期落幕
就會開始準備了

其實自己也想要走老師這個行業
也列入考慮中
可是想想自己的一些性格，
是否還真的應付的來
也要自己加油才行

今天我寫得還真的有點官方。

話說，為什麼今天會突然寫心情呢？
因為昨晚睡不著，想著想著
突然想到，原來我還有一個部落格的。。。
看了一些之前的文章
還真的覺得，時光過得真快。
上一篇還說進入新紀元的事情
現在已經快大四畢業了
也不能不承認，自己還真的慢慢的長大了
負擔，也慢慢的過來敲門了

想說，自己能力到底可以去到哪裡？
在銘傳，還真的沒有什麼動力想要怎麼樣
想說，在最後一個學期可以好好的完成一些作品
但是，後制也有東西要做
也很難去安排人手，
畢竟，我覺得，自己的朋友也好像開始越缩越小群了
上學期的畢制不是很理想
有點不是我想要的。。。
不能說什麼，畢竟自己也沒有很好去投入
只能說，在很累的情況下，為交作業而做的。

希望，最後一個學期
我可以做一個東西，希望來得及完成
也希望可以勤勞些完成。

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最近真的很emo
可能壓力吧。。。
不知道

常常勸說朋友不要胡思亂想太多
結果自己，還不是那樣

真的需要：順其自然。

the cold nite in taipei 11.10

又是一個深夜
明天九點還要進行無聊的開會
我看八成也是在打瞌睡了的

最近很空忙
所謂空忙，就是明明很忙，但是很空
空的不只是時間
心靈很空，腦袋很空
就連錢包也很空
太多事情等著去下決定
太多的報告等著去動工
但是，還是老樣子
沒到最後一分鐘是不會做的

話說現在已經是第九個星期了
時間真的過得很快
快到我有點嚇到
期中考來臨，後一波會更恐怖
一切真的要一而再的緊盯著
除了擔心，還是擔心
心不可能靜如水，除非你是高憎

拍攝，真的只可以把它當成工作嗎？
現在，心裡那股熱血，就快被“趕工”而“趕走”了
現在想到的拍攝，不是角度畫面，而是金錢期限。
有時很想拿起相機，去走走去拍拍，那異鄉的美麗
有時很想拿起鉛筆，去畫畫去構圖，那閃過的畫面
很多事情不是說，要做，就去做的
或許，對我而言我不是這種人吧。

還是突破不了自己
有嘗試，但失敗了
我想，我真的不適合當記者。

我對臨時的東西，有點顧慮
特別是我突然被通知那種。
不知道，打個例子
eric同學很喜歡突然打電話來說
要不要去喝茶啊，看電影啊，走走逛逛等類似的東西
本來今天的心情是想說，想待在家裡
就讓我困擾，不去又被他念，去又不符合原本希望的心情
我不喜歡被臨時“通知”的感覺
和我知道哪天是期限而臨時趕出來的不一樣- 報告

最後，還是那句話
我討厭我現在的狀況。

不想

真的很久沒寫了～～
懶惰到極點～
哈哈

恩。。。其實發生了很多的事情
我也不知道要怎麼下手寫
只想說讓這一切都慢慢的過去吧

釋懷了？
總是勉強著自己對著這一切
或許很多人的應對能力真的很強
但是，那不是我
想哭的時候，總是勉強著自己不要輕易的留下來
或許大哭一場真的有效

我最近一直在幻想
如果有一天真的能夠實現你一個願望的話
你會想要什麼願望？

我？我想要回到過去從新開始
或許，命運這個東西不是我們能控制的
但是，只是，我想改變。

還是在怨
怨這間莫名其妙的學校
怨這些莫名其妙的規矩
怨這些莫名其妙的老師
怨那些莫名其妙的人們

很多東西不是親身經歷是很難去解釋的
但至少，我體會到了。
唉。。。。只能嘆氣
還能做什麼呢？

友情算什麼？愛情是算什麼？
還是親情較穩固。
許多事情要去計較的話
很多都計較不完
包括很多東西。。。。。。
不想知道。不想听到。不想不想。